J'ai perdu ma maman hier. J'ai pleuré car tout le monde le faisait. Et après c'était parce que je me disais « elle ne verra pas mes 15 ans, mes 18 ans » « elle ne verra pas le résultat de mon brevet ni le bac » « elle ne saura pas le lycée que je vais choisir » « elle ne sera jamais mamie » et encore d'autres.
J'ai 13 ans et je sais qu'elle est morte, je le sais, j'ai vu son cadavre dans le lit de l'hôpital, mais c'est justement en repensant à ce corps sans vie qui était ma maman 24 h plus tôt, et qui sera toujours ma maman, que je me dis que c'est pas possible, que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller ou qu'elle fait une blague. Mais, au fond je sais que c'est pas vrai, donc il y a un combat intérieur en moi.
En plus c'est horrible car mon frère et ma sœur, ils pleurent tellement, mon père, les frères de ma maman... Ils ont prévenu tout le monde, ma mamie et le reste de la famille viennent le plus vite possible, on héberge tout le monde, ils pleurent tous. Pas moi ! Je ne comprends absolument pas pourquoi ça ne me touche presque pas... Et en même temps ça me rassure car depuis le début de la covid 19, ma maman a un cancer du sein, il y a eu des complications : on lui a enlevé son sein et une fois qui lui restait juste des médicaments à prendre, paf ! Ils ne fonctionnent pas et des particules de cancer se sont éparpillées par ci par là dans son corps. À partir de ce moment c'est devenu horrible. Elle allait mourir, elle a dit que ça serait dans quelques années (c'est faux, ça a duré au maximum 3 mois), elle a passé plein de bons moments avec ses amis, elle s'est rechargée à l'énergie positive et une semaine et demi avant la fin, ses jambes ont commencé à moins bien fonctionner, et ses poumons ont été remplis d'eau mais elle a passé un super week-end avec ses amis, et dès le lundi c'est horrible, vraiment, elle a dû avoir un fauteuil roulant et ses frères nous ont rejoint pour passer du temps avec elle et elle avait plein de rdv médicaux, jusqu'au jeudi où elle a passé la journée à l'hôpital, et le soir mon papa voulait qu'elle rentre à la maison car il sait que c'était important pour elle. Elle est revenue en brancard avec un appareil respiratoire, c'était horrible de la voir comme ça et l'ambulance est revenue la récupérer car ça n'allait pas. Je me suis assise à côté d'elle et elle m'a dit que c'était un petit coup de mou, et que ça irait mieux très bientôt (je suis sûre qu'elle le pensait pas) et elle est repartie et mon papa l'a suivie en voiture et a dormit à l'hôpital et le vendredi matin, mon frère est rentré de la fac, ma sœur du lycée et tous les cinq (avec mes tontons) et on est allés à l'hôpital voir maman. En arrivant, ses amis étaient là et ils pleurait, ils disaient qu'elle était sereine et calme, et je comprenais pas... Je suis allée voir son corps, il était tiède-froid... Elle était morte dans son sommeil artificiel 30 min avant notre arrivée. Tout le monde pleurait. Moi aussi mais parce qu’elle ne verrait jamais mes 18 ans, mais bon ça vous le savez déjà.
Et même si elle n'est plus là, je lui parle et j'espère qu'elle m'entend de là où elle est et qu'elle me voit. J'espère aussi qu'elle est bien là où elle est, de toute façon ça ne peut pas être pire qu'avant, vu comment elle souffrait... Elle nous a quittés hier et dans 5 jours il va avoir sa crémation. C'est beaucoup trop tôt !! Elle me manque déjà. Et c'est horrible de se dire que je ne la verrai plus jamais...
Perrine
(France)