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Encore une petite étoile [212351]

SeraA

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Posté le : 02/10/2017 à 12:01 (Lu 1607 fois)
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J'arrive tout juste sur ce site, j'ai déjà lu beaucoup, me suis dit que peut-être ça m'aiderait aussi de poster qqch.

Mon petit trésor à moi est morte dans nos bras il y a 2 semaines maintenant. Elle était très malade, le traitement qui devait la sauver a eu des effets secondaires qui ne lui ont laissés aucune chance. Et pourtant elle a essayé tant qu'elle a pu, je pense qu'elle a essayé pour son papa et moi.
Elle avait 23 mois et demi; samedi elle aurait eu 2 ans, hier on a dispersé ses cendres dans la campagne autour de la maison.
Elle a connu la souffrance et la peur, et pourtant le dernier jour où elle était consciente, elle a pu m'offrir ses derniers sourires et même un petit rire.

Comment on fait après? Comme on peut je suppose. Elle était notre premier enfant. Rentrer de l'hôpital sans elle, retrouver une maison tellement silencieuse... Elle aura peut-être un petit frère ou une petite soeur plus tard. Je voudrais juste être certaine qu'elle est bien maintenant, qu'elle n'a plus peur et plus mal.

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Je me dépasserai pour retrouver mon petit trésor.

Re: Encore une petite étoile [212352]

SeraA

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Posté le : 03/10/2017 à 04:38 (Lu 1581 fois)
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on a lu mon post mais personne ne répond
ça sert à quoi ces forums alors
Je passe du temps à demander de l'aide autour de moi et personne à part une exception
Je pensais que des inconnus derrière un écran aurait peut-être moins peur de dire qqch mais c'est aussi trop "difficile" semble-t-il

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Je me dépasserai pour retrouver mon petit trésor.

Re: Encore une petite étoile [212353]

marianne 69

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Posté le : 03/10/2017 à 07:03 (Lu 1574 fois)
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Bonjour petite maman dans la peine,
Mon coeur se serre en lisant ton histoire. J'aimerais trouver des mots pour te consoler. Je peux simplement te dire que je comprends ta peine immense. Moi aussi, je suis comme toi. Je vis "l'impossible absence" depuis 8 ans maintenant. J'ai perdu mon pus jeune fils, mon Maxime, dans un accident de moto, l'avant veille de ses 22 ans. La terre qui s'ouvre sous nos pieds.
Ce que je veux te dire, c'est que tu peux compter sur moi si tu as besoin de parler de ta petite étoile. On a besoin de parler de nos amours qui se sont envolés. Et puis, ta princesse était si petite...Tu sais, j'ai beaucoup évolué. J'ai compris beaucoup d choses. Trouvé un peu d'apaisement, de sérénité et j'ai aussi retrouvé de la joie de vivre, malgré mon grand chagrin. J'ai compris que entre nos enfants et nous, l'amour ne meurt jamais, le long fil d'amour nous relie encore et toujours, pour toujours. Mais pour toi, qui commence le chemin, l'important est de vivre un jour après l'autre, en ne gardant pas ta peine pour toi.
Je te serre dans mes bras et j'envoie une pensée d'amour à ton petit ange.
Martine

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Encore une petite étoile [212355]

SeraA

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Posté le : 03/10/2017 à 12:33 (Lu 1566 fois)
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Merci Martine
Au départ, j'ai voulu m'isoler et puis j'ai compris qu'en me coupant de tout, je me coupe d'elle aussi. Je ressens un peu sa présence quand je suis positive. Mais quand je me fâche sur tout, que je ne prends pas soin de moi et de son papa, je ne sens plus ce lien. Je suppose que c'est une force qq part, je suis "obligée" de continuer, de trouver un peu de cette sérénité pour la sentir avec moi.
Elle aimait beaucoup voir des gens, faisait signe à tout le monde, souriait beaucoup, son papa la faisait rire aux éclats en inventant des tas de bêtises
Oui, un jour à la fois et espérer, comme à l'hôpital mais espérer différemment maintenant

J'avais lu certains de tes posts en parcourant le forum, j'avais lu la citation de St Exupéry. Je l'avais même imprimée.


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Re: Encore une petite étoile [212356]

marianne 69

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Posté le : 03/10/2017 à 14:15 (Lu 1565 fois)
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Bonsoir,
Les jolis mots et les belles citations m'ont beaucoup aidée dans les premiers mois après l'envol de mon enfant chéri. Parfois, de doux mots peuvent alléger un peu nos maux.
St Exupéry a écrit des choses merveilleuses. Il avait une grandeur d'âme incroyable je trouve et une grande délicatesse.
Cela ne m'étonne pas que tu ressentes la présence de ton enfant...Un jour je te raconterai le lien tellement spécial qui nous unit encore Maxime et moi. C'est une histoire incroyable...
Courage pour toi, pour le papa de ta petite étoile.
Prends soin de vous.
Je t'embrasse
Martine

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Re: Encore une petite étoile [212357]

SeraA

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Posté le : 04/10/2017 à 06:38 (Lu 1546 fois)
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Ses câlins me manquent beaucoup ces jours-ci; il faut dire qu'elle était très câline, toujours à s'assurer de son port d'attache avant de partir à l'aventure, découvrir tous les recoins de la maison. Toujours une leçon pour moi, elle faisait avec ce qu'elle avait, avec ce qu'elle pouvait et n'abandonnait jamais (comme son papa, quand j'y pense). A cause de la maladie et des traitements, elle ne marchait pas mais se déplaçait beaucoup tout de même, ne parlait pas mais babillait beaucoup tout de même.
Chaque jour, je vois que les contacts humains où l'on est vraiment là avec l'autre m'aident beaucoup; alors qu'auparavant, je les fuyais plutôt, très introvertie.
Cela me porte, me supporte parfois, je suis riche de cela, je suis riche d'elle.
Ce lien que tu gardes avec ton fils me donne beaucoup d'espoir, ainsi que cette sérénité que tu as pu retrouver. Cela me laisse entrevoir que beaucoup est encore possible, possible différement...

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Re: Encore une petite étoile [212358]

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Posté le : 04/10/2017 à 14:25 (Lu 1537 fois)
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Si mes mots t'apportent un peu d'espoir et un peu de réconfort, alors tant mieux...Comment s'appelle ton petit ange ?
Tu as raison, je pense que lorsqu'on le peut, il est important de ne pas rester isolé avec sa peine, mais il y a aussi des moments où l'on a pas le courage de rencontrer des gens ou de se confier. Il faut faire comme on le sent.
Je t'embrasse.
Martine

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Re: Encore une petite étoile [212360]

SeraA

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Posté le : 06/10/2017 à 08:45 (Lu 1497 fois)
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Elle s'appelle Aliana. Mais je l'appelais surtout de plein de petits mots doux et surnoms.
J'ai très souvent besoin de solitude, je vois peu de gens. Mais c'est uniquement cette solitude choisie que j'apprécie. Etre au milieu de gens et me sentir seule est très difficile à supporter. J'ai besoin de contact, mais souvent de préférence virtuels pour le moment, du moment que les échanges ne sont pas superficiels.
Hier et la nuit d'avant ont été très difficiles, j'ai l'impression qu'on ne sait jamais quand le creux de la vague va frapper avec cette douleur qui devient si lancinante

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Re: Encore une petite étoile [212361]

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Posté le : 06/10/2017 à 19:36 (Lu 1486 fois)
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J'ai l'impression d'une bulle dans laquelle ma douleur est enfermée. Ma douleur ressemblerait à une boule pleine de piques acérées et venimeuses. La bulle me protège pour le moment plus ou moins, elle rend moins féroces les blessures des piques. Mais je sens bien que cette bulle finira par éclater et à ce moment-là la boule sera libre et ce sera terrible.
Je me demandais tout à l'heure s'il y a vraiment qqch après la mort. Si c'est non, la mort apportera une fin de la douleur sans rien proposer d'autre; si c'est oui, alors la mort apportera la douceur de retrouvailles. Dans un cas comme dans l'autre, pourquoi continuer alors. C'est un questionnement théorique, je ne pense pas à en finir.
S'il n'y a que le néant, pourquoi aurais-je d'autres enfants? Pour les confronter à cette horreur d'une vie sans aucun sens.

J'ai parfois l'impression que je ne l'ai connue qu'en rêve, qu'elle n'a pas été là pour de vrai. Intellectuellement, je peux me rappeler certaines choses qu'elle faisait, comment elle se comportait, etc. Mais je ne parviens pas à le ressentir, juste à le penser.

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Re: Encore une petite étoile [212362]

SeraA

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Posté le : 06/10/2017 à 19:44 (Lu 1485 fois)
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Même pas 2 ans et elle avait déjà passé quasi passé 6 mois à l'hôpital en additionnant le tout.
2x 2 mois et plein d'hospitalisations courtes ou de jour
Pas un cancer, une autre maladie, très rare et très sévèrej qui promettait de lui bouffer toutes ses chances dans les 5 à 10 ans qui venaient, avec dégénérescence progressive de tous les organes.
Seul traitement pour ralentir l'évolution: la greffe de cellules souches.
Première greffe: rejet.
Deuxième greffe: la greffe a pris. Mais la greffe qui devait la sauver a causé des effets secondaires qui ont fini par la tuer. gvh +++
Elle a fait tout ce qu'elle a pu mais c'était trop. On n'a pas su la sauver.

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Re: Encore une petite étoile [212363]

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Posté le : 07/10/2017 à 02:36 (Lu 1472 fois)
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Bonjour,
Ce matin je lis tes messages. Je comprends ton ressenti. Quelquefois, moi aussi, j'ai l'impression d'avoir rêvé toutes les années où notre enfant était avec nous, où nous étions heureux tous ensemble. J'ai toujours su qu'il fallait bonheur lorsqu'il est là. Savourer la joie de se dire "à demain", par exemple.
La maladie de Aliana a dû vous éprouver beaucoup. Voir son enfant souffrir est insupportable pour des parents.
Il est normal d'avoir besoin de solitude lorsque l'on doit faire face à l'envol de son enfant. Il faut aussi se préserver. Car, comme tu l'écris si bien, "la boule aux pointes acérées" vient attaquer sans crier gare. Alors, que faire, dans ces cas là ? Laisser couler ses larmes. Et puis, tout doucement, on ressent un peu d'apaisement, et on reprend la route.
La question de la vie après la mort est un vaste débat. Chacun a ses propres convictions. Chacun fait son propre chemin en fonction de ses croyances.
Pour l'instant, tu es brisée par l'impossible absence. J'espère que tu es bien entourée. J'aimerais tellement t'aider, mais je ne peux que te dire que je suis là pour toi et que je comprends ton immense peine.
Je te souhaite tout le courage du monde. J'envoie une pensée d'amour à
Aliana.
Martine

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Re: Encore une petite étoile [212364]

SeraA

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Posté le : 07/10/2017 à 08:00 (Lu 1464 fois)
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J'ai lu la page du forum sur les signes perçus, et je ne doute pas que les personnes qui ont témoigné ont bien reçu ses signes.
Ma petite puce était tellement petite, je ne pense pas que je puisse recevoir ce genre de signes si clairs. Et puis, je sais bien qu'il y a beaucoup de choses qu'on ne perçoit pas si on n'est pas en condition de les percevoir.
Je sais que j'ai ressenti cette énergie, cette force dans les jours après son décès, et je n'avais aucun doute à ce moment-là que c'était bien elle.
Je voudrais tellement savoir qu'elle n'a plus peur et qu'elle est bien.
Elle était intubée les 2 dernières semaines, et malgré la sédation, il était clair qu'elle avait peur quand qqn la touchait, les paramètres s'affolait; sauf quand c'était son papa ou moi. Je tenais sa main tout le temps et elle serrait aussi un peu, je lui faisais des câlins tête contre tête, comme je ne pouvais plus la prendre en bras. Trop de cathéters, de sondes pour cela. Elle sentait ma présence. Elle avait confiance en moi et j'ai fait tout ce que je pouvais, mais ce n'était pas assez, je n'ai pas pu la protéger. Je pensais qu'on prenait les bonnes décisions.
Quand les médecins nous ont dit qu'ils ne savaient plus la sauver, alors on lui a dit au revoir. Elle a reçu de fortes doses de sédations, pour qu'elle n'ait pas mal et puis le médecin l'a extubée. Elle est partie très vite. Pas d'acharnement à maintenir son petit corps en vie, son petit corps de soufrance. C'est la dernière chose qu'on pouvait faire pour elle.


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Re: Encore une petite étoile [212365]

marianne 69

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Posté le : 07/10/2017 à 12:52 (Lu 1457 fois)
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Tu as besoin de faire la paix dans ton coeur . Tu as vécu tant de jours difficiles, impuissante devant la souffrance de ton enfant chéri. Cela fait si peu de temps.
Personnellement je crois à une autre vie lorsque l'on quitte ce monde. J'y ai toujours cru, je ne me souviens pas m'être posé la question.
C'est donc naturellement que j'ai accueilli les signes de Maxime lorsque j'ai été assez calme pour les recevoir.
l'amour qui nous lie à nos enfants est si fort qu'il est, à mon avis inconcevable que le lien ne perdure pas. C'est un amour absolu, immortel qui ne ressemble à aucun autre.
Ton enfant est maintenant dans la lumière et en paix dans cet ailleurs où son âme a précédé la tienne.
Je sais que mon enfant fait route avec moi et que rien ne nous séparera jamais.
Courage, petite maman.
Martine

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Re: Encore une petite étoile [212366]

SeraA

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Posté le : 08/10/2017 à 06:41 (Lu 1437 fois)
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Après avoir écrit mon post hier, j'ai pleuré comme pleure un enfant, à gros sanglots sans plus savoir m'arrêter. J'ai cherché après mon compagnon qui m'avait entendu et est venu me serrer très fort dans les bras. Je me suis sentie mieux après. Si je n'avais pas lu dans le livre de C. Fauré que ces décharges émotionnelles sont normales et même souhaitables, j'aurai été très inquiète.
Hier soir, avant de m'endormir, j'ai pensé comme il était doux de l'avoir dans mes bras, et je de nouveau senti cette énergie rayonnante tout contre moi.
J'ai beaucoup pleuré dans mes rêves, c'était un rêve où j'avais plusieurs enfants qui m'avaient tous été enlevé et je les cherchais partout pour qu'on me les rende.
Tous les matins, j'ouvre les rideaux dans sa chambre et tous les soirs je les ferme. Ce matin, pour la première fois, en rentrant, j'ai eu une sensation de douceur, de légèreté qui se mêlait à la profonde tristesse. Je pense bien qu'elle était avec moi.
Martine, merci beaucoup de répondre à mes posts, cela me fait beaucoup de bien.

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Re: Encore une petite étoile [212367]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 08/10/2017 à 09:12 (Lu 1406 fois)
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Quand on a vécu un si grand choc, quand on a perdu son enfant, nos émotions sont exacerbées, la peine nous bouleverse. C'est toute la vie qui est en mille morceaux et qu'il va falloir reconstruire. Nous aussi, sommes en mille morceaux après.Mais, heureusement, patiemment, le temps qui passe fait son oeuvre. Non pas que notre chagrin s'envole, mais nous apprenons à intégrer ce chagrin dans notre vie. On apprend "à s'en débrouiller" je dirais.
Et tout doucement, un petit pas après l'autre, la vie revient nous chercher. Moi aussi, j'ai fait comme toi au début : ouvrir et fermer les volets de sa chambre tous les jours. J'en avais besoin. Et puis , un jour : branlebas de combat : il fallait que je réaménage la chambre de mon enfant. Alors, j'en ai fait mon bureau. J'écris beaucoup (pour le théâtre en autre). Lorsque je m'installais, je me sentais enveloppée de douceur, parfois je ressentais sa chaude présence. Il était si extraordinaire notre Maxime...
Et il y a trois ans, nous avons décidé mon mari et moi de vendre notre maison et d'en acheter une autre, toujours dans le même village, mais où le souvenir de Maxime ne serait plus aussi présent. Nous y sommes très heureux. Notre enfant est avec nous, bien sûr, puisqu'il est dans nos coeurs.
Prends bien soi de toi. Si je peux t'apporter un peu de réconfort, alors, j'en suis très heureuse.
Je t'embrasse
Martine

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Re: Encore une petite étoile

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 08/10/2017 à 14:25 (Lu 1397 fois)
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Je t'ai envoyé un message privé. Regarde dans la barre, la petite enveloppe qui clignote. Tu cliques dessus. Tu peux aussi répondre en privé.
Biz
Martine

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Re: Encore une petite étoile [212382]

mirka

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Posté le : 31/10/2017 à 18:52 (Lu 727 fois)
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douces pensées pour toi et ta petit Aliana

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aujourd'hui je sais...
je vous aime tant...

Re: Encore une petite étoile [212385]

SeraA

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Posté le : 01/11/2017 à 08:39 (Lu 718 fois)
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Merci Mirka

Cela fait chaud au coeur

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Je me dépasserai pour retrouver mon petit trésor.

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