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La douleur insupportable... [207760]

kro444

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kro444

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Posté le : 30/11/2014 à 01:29 (Lu 6246 fois)
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Il y a déjà bien longtemps que je ne suis plus venue ici, sur ce forum et pourtant j'ai tellement besoin de vider mon coeur j'ai tellement mal !!!!
Je viens de poster ce qui est ici en dessous sur facebook mais je ne peux m'empêcher de venir le mettre ici où c'est plus sa place !!!
J'ai fait un copié collé, je ne sais pourquoi mon coeur vole ainsi en éclat pour le moment ? Un rêve de St Nicolas, des petites pantoufles garnies et voilà, c'est suffisant pour que tout mon moral vole en éclat et que je sois en train de couler, ne sachant plus où me raccrocher ? Alors j'ai ressenti un immense besoin de rappeler à tous que il y a 11 ans et 5 mois, Caroline vivait, riait, pleurait, était mal dans sa peau mais écrivait quand même une lettre pour l'anniversaire de sa maman....
Alors je l'ai encore une fois recopiée, souvenez vous, elle vivait !!!! Elle bougait, respirait, riait, pleurait...
Mon Dieu, comment est-ce que j'ose vous dire cela à vous qui souffrez autant que moi? Peut-être parce que vous êtes capable de comprendre contrairement aux autres qui disent que oui mais c'est non, c'est pas vrai, on peut essayer mais on peut pas comprendre sans connaître cette douleur, cette souffrance, ce trou béant dans notre coeur qui ne se refermera jamais !!! Jamais !!!
Alors, une fois de plus merci à vous tous et toutes d'être là pour me lire, me comprendre, pardonner mon absence d'un long laps de temps et de toujours me soutenir....
Merci pour tout....

CAROLINE, ma fille, ma vie, mon Amour...

Ce matin, réveillée très tôt, j'ai fait un test de QI, 122..? Paraît que "intelligence très au-dessus de la moyenne qui apparaît chez 6% de la population...? A voir? A prouver?
Cela ne m'empêche pas de me lever avec une énorme boule dans l'estomac et de souffrir comme .. Je ne sais même pas quoi ?
Caroline me manque terriblement ces temps ci !! Surtout que j'ai reçu du courrier pour ma maman ce qui n'arrange rien... Il y a qq jours, j'ai posté un mot parlant de la lettre de Caroline qui a été mon plus beau cadeau d'Anniversaire, c'était pour mes 39 ans ! Jamais très pressée, je suis née le 25 juin et lorsqu'elle est décédée, elle ne l'avait pas terminée mais ce n'est rien, j'ai envie de la remettre sur mon mur :

Le 25 juin 2003

Ma p'tit maman à Moi !!! (toute seule)

Je te souhaite un bon anniversaire! Je suis heureuse de t'avoir comme maman même si ca n'a pas toujours été rose ! Je t'aime très fort ma maman ! et j'ai fort besoin de toi en ce moment et tu es là !! t'est la plus gentille des maman tu accepte des choses pour moi que pas beaucoup de maman accepterai ! tu es ma maman à moi ! je sais que c'est pas facile avec moi pour l'instant et j'en suis désolée ! ........

Voilà ce que j'ai retrouvé quelques temps après son suicide, c'est la première fois que j'écris ce mot,vérité (ou non?) que l'on m'a apprise en mars, le 17 j'ai tél au Parquet du Procureur du Roi et le 18 avril j'ai eu confirmation qu'il s'agissait bien d'un suicide! C'est du moins ainsi que le dossier a été classé il y a 6 ans maintenant et détruit en juillet 2013 puisque ici en Belgique, les dossier sont détruit après 10 ans sauf cas de meurtre... Dans ce ca : mort violente mais non suspecte... Encore heureux quand je vois les questions que la police m'a posées... Je me sentais presque coupable de l'avoir "tuée', enfin si j'avais été en état de sentir qq chose... J'étais tellement abasourdie, tétanisée, y a même pas de mot..!

Voilà, je ne vais pas une enième fois raconter son histoire, vous la connaissez mais j'avais besoin de remettre cette lettre sur mon mur, besoin que l'on se souvienne qu'il y a 11 ans et qq mois vivait une gentille jeune fille qui s'appelait Caroline, avait 19 ans et 5 mois, qu'elle aimait sa maman, son papa, son 1/2 petit frère Diègo, tous ses amis, qu'elle écrivait pour sa maman une merveilleuse lettre pour son anniversaire car jamais elle n'oubliai les dates...
Mais maintenant, beaucoup, beaucoup ont oublié qu'elle vivait, qu'elle a existé... Seuls restent sa famille très proche encore en vie, quelques ami(e)s, son amie Elodie et qu'avec le temps les gens oublient au point que pour les 10 ans de son envol : pas une fleur et maintenant, cette année à la Toussaint, juste 2 chrysanthèmes alors que le cimetière était plein à craquer le 7/7/ 2003...
On a beau écrire sur des plaques; " le temps passe le souvenir reste", moi, je constate que le temps passe, les souvenirs aussi...
Je t'aime plus que tout mon Amour, mon Ange, mon Trésor, j'attends de te retrouver avec impatience !
Ta Maman

Encore merci, tout le courage possible à vous, de douces et tendres pensées à tous vos anges,
Je vous embrasse de toutes mes forces et que tout se passe le mieux possible pour cette période de fêtes tellement dure pour nous,
Avec toute mon amitié la plus sincère,
Marianne


--------------------------------
Caroline, 10 ans ont passé, je t'aime plus qu'hier et bien moins que demain. Ta Maman.
http://www.lecimetiere.net/memoire/page-11215.html
[url=http://imagesup.org]http://imagesup.org/images12/1397135695-caroline11.jpg

Re: La douleur insupportable... [207762]

roxxanna

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Posté le : 30/11/2014 à 03:56 (Lu 6237 fois)
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bonjour Marianne,

Je suis nouvelle sur le site et ton histoire me bouleverse car je n'ose imaginer la douleur de perdre son enfant, en plus dans des circonstances si tragiques
Bravo pour ton courage et je suis sur que ta fille de la haut doit être fière de toi
j'imagine que tu as du culpabiliser au début ? car en tant que mère quand les enfants vont mal on pense toujours que c'est de notre faute
mais il n'en ai rien c'est leur vécu et c'est tellement difficile la vie pour les jeunes.
Personnellement j'ai deux croix à porter maintenant celle de ma s?ur perdu en 1985 elle n'avait de 21 ans et maintenant l'homme de ma vie
la vie est belle pourtant et si cruelle à la fois elle vous apporte plein de bonheur et vous l'enlève en un claquement de doigt
moi ce que je me dis c'est que j'ai eu la chance de les connaitre et que je les retrouverai quand ce sera l'heure du départ
Mais perdre son enfant ! la chair de ta chair ! c'est pas possible à imaginer tellement pas dans l'ordre des choses ! je suis de tout c?ur avec toi et je t'envoie toute ma compassion malgré qu'on se connait pas je te trouve très très courageuse Toutes mes amitiés Roxxanna


Re: La douleur insupportable... [207766]

MonFilsMonAnge

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MonFilsMonAnge

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Posté le : 30/11/2014 à 10:22 (Lu 6220 fois)
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Marianne,
Je suis de tout c?ur avec toi
J'aimerais t'aider mais je manque de mots.
Moi-même rien ne va ces temps, je suis tout au fond, je souffre de ce manque, je souffre de cette injustice, je souffre de certains souvenirs insupportables, alors je n'ai pas de recette miracle malheureusement....
Je voudrais tant te dire "tu trouveras de la sérénité", mais tu as vécu 7 ans de plus que moi sans ta fille alors je n'ai rien à t'apprendre, et cette sérénité je n'y crois même plus....
Je peux juste te dire que je te sers contre mon c?ur
Je pense à toi
Je pense à elle
Je te souhaite que du courage encore et toujours pour continuer...
Je t embrasse

Émilie

--------------------------------
Tu avais 6 ans.... Mais tu m'as appris la vie.
33 mois de combat.... L'enfer du cancer.... Ton courage infini....
10.02.2004 - 18.12.2010
Je t'aime mon amour, mon bébé..... Tu me manques tant....

Re: La douleur insupportable... [207769]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 30/11/2014 à 14:55 (Lu 6204 fois)
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Coucou Marianne,

je suis contente d'avoir de tes nouvelles... je commençais à m'inquiéter de ton silence. Et misère l'approche des fêtes c'est une torture pour une majorité des membres.
Cela rappelle l'insoutenable absence de vos enfants de lumière, puis l'envol de ta maman qui est si récent; de tout c?ur avec toi chère amie

Pensées d'amour pour ta princesse et tes parents

--------------------------------
Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: La douleur insupportable... [207774]

Lumière

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Lumière

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Posté le : 30/11/2014 à 17:26 (Lu 6191 fois)
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Chère Marianne, je comprends tellement tes mots pour avoir vécu aussi l'horreur de perdre mon enfant, Ma Petite Etoile, morte dans mes bras d'une rupture d'anévrisme, une bombe dans la tête!
Cela va faire bientôt 20 ans qu'elle s'est envolée et plus je vieillis, le manque me pèse de plus en plus, là dans 3 semaines elle aurait eu 49 ans, je n'arrive pas a y croire, elle restera toujours jeune pour moi, elle avait 29 ans.
Mais le drame que tu vis peut être plus fort que moi, c'est que j'ai la chance d'avoir une autre fille et 2 petits enfants. Ils ne peuvent la remplacer, mais ils comblent mon coeur de Maman désenfantée. Et avec ma petite fille qui avait 8 ans quand sa Tatie s'est envolée, nous parlons souvent de Virginie, nous l'évoquons et cela fait du bien.
Je t'embrasse très fort, la période qui s'annonce va être très dur pour toutes ces Mamans et Papa désenfantés, alors je leur envoie toute ma tendresse.
Christiane

--------------------------------
Christiane, maman de Virginie

Re: La douleur insupportable... [207776]

Toto

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Posté le : 01/12/2014 à 04:24 (Lu 6154 fois)
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Marianne, Emilie,
Vous avez été les premières à venir me parler sur ce forum.
Vous avez été tellement formidable et m'avez tellement aider.
Je ne sais comment vous rendre la pareil, et je sais à quel point c'est dur....

Je ne peux que vous souhaiter le plus de courage possible en cette période difficile. Je suis vraiment de tout coeur avec vous.

Ce soir, je demanderais à mon Nono de vous aider également s'il le peut d'où il est.....

Re: La douleur insupportable... [207778]

kro444

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kro444

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Posté le : 02/12/2014 à 12:00 (Lu 6108 fois)
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Je vous remercie de tout mon coeur pour vos gentils posts. Que l'envol de nos enfants soit proche ou lointain comme Christiane, 20 ans déjà que Virginie s'est envolée... je me souviens si bien de la plaque bleue, le jour où tu l'as reçue, c'était comme hier... Et je vois que moi : 11 ans, toi après 20 ans tu n'es pas plus "soulagée" que moi, c'est pareil et l'absence, plus elle est longue, plus elle est dure... C'est du moins ce qu'il me semble...
Sans jalousie, j'avoue que j'envie ceux ou celles qui ont d'autres enfants ou petits enfants pour parler de leur ange, moi je n'ai personne ! Son papa ne me parle plus malgré qu'il vient après une 20taine d'années de mariage de se faire laisser là, avec les 5 enfants pour un plus jeune! Et il leur a laissé la maison... Quel malheur, une première fois avec moi à 26 ans et une seconde fois à 54 ans sa femme 40, je suis bien triste pour lui car il ne mérite pas cela mais il l'a écoutée et m'a tourné le dos, ce n'est pas à moi de venir le chercher et risquer de me faire jeter... Il a vite oublié sa Caroline au profit de ses 3 fils et des 2 enfants qu'elle avait déjà à 17 ans... Enfin tout ca ne me regarde pas mais il a eu plus facile que moi car mon ami Marc avec qui je suis depuis 20 ans ne supporte pas que je pleure, ne supporte pas que je parle de Caroline, ne supporte pas mon chagrin et depuis le décès de Maman le 30 juillet je n'ai vraiment plus personne à qui parler de ma fille, ma Caroline, ma princesse, mon seul Amour....
Enfin, il faut encore bcp de courage pour traverser cette période jusqu'au 26 janvier jour de son anniversaire !! St Nicolas, Noël, Nouvel An, Anniversaire et tout garder cela à l'intérieur....
Pareil pour vous pour les fêtes, je vous souhaite quand même que tout se passe au mieux avec votre famille et je vous remercie encore de tout mon coeur de m'avoir lue et encouragée.
Je vous aime très fort et vous embrasse de tout mon coeur,

Marianne

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Caroline, 10 ans ont passé, je t'aime plus qu'hier et bien moins que demain. Ta Maman.
http://www.lecimetiere.net/memoire/page-11215.html
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Re: La douleur insupportable... [207780]

Toto

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Activité : 1 / 5
41 messages postés


Posté le : 02/12/2014 à 16:21 (Lu 6092 fois)
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Marianne, nous ne sommes pas tes proches.
Mais tu peux venir parler de Caroline ici quand tu veux.
On sera toujours là pour te lire, et comme des parents "normaux" on réagira en parlant des nôtres, en faisant des comparaisons de nos amours...
Moi je ne me lasse pas de parler de mon fils, même si c'est encore avec beaucoup de larmes...

Re: La douleur insupportable... [207781]

MonFilsMonAnge

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MonFilsMonAnge

Activité : 2.5 / 5
1215 messages postés


Posté le : 02/12/2014 à 17:38 (Lu 6089 fois)
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Touchée par ton message toto, je suis contente alors si nous avons pu t'aider un peu dans cette insupportable, inacceptable et insurmontable épreuve qu'est la perte de notre enfant.
Nos petits amours Nolan et Nolann sont ensemble, avec tous les autres anges, ils font courir les grands, Caroline, Virginie, Maxime, Stephanie, Tom, Alain etc....
Une pensée à nos anges qui nous manquent tant

Marianne de tout c?ur avec toi, tout simplement.....
Je compatis tellement.... Je sais comme c'est dur. Enfin 11 ans sans son enfant non, je ne connais pas, mais j'imagine..... Je sais que chaque jour le vide se creuse..... Dans quelques jours ça fera 4 ans que mon bébé, à bout de force, s'est envolé....
Une douce pensée à ta belle Caroline

Que c'est dur....

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Tu avais 6 ans.... Mais tu m'as appris la vie.
33 mois de combat.... L'enfer du cancer.... Ton courage infini....
10.02.2004 - 18.12.2010
Je t'aime mon amour, mon bébé..... Tu me manques tant....

Re: La douleur insupportable...

bowling

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bowling

Activité : 2 / 5
675 messages postés


Posté le : 16/12/2014 à 08:57 (Lu 5884 fois)
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Bonjour,
je suis désolée si mon message n'a pas sa place, je ne viens pas en tant que parent endeuillée.
Seulement je lis que tu souffres du souvenir qui s'efface chez les autres, je voulais simplement te dire que pas toujours.
J'ai perdu un ami cher il y a 9ans, il avait 23ans. Pas une journée ne passe sans que je ne pense à lui, je n'en ai pourtant que rarement parlé à ses parents que je voyais presque quotidiennement.
Parfois l'on n'ose tout simplement pas, parce que l'on sait que tout souvenir évoqué remontera celui de la perte, sa douleur. Parfois on est lâche, parfois on est trop con.
La maman de mon ami, Guillaume est décédé jeudi, j'ai accompagné son époux qui m'est un second papa, le père de Guillaume, à la chambre funéraire samedi. Il avait mal, il avait bu, il a pleuré tout ce qu'il n'avait pas réussi à pleurer pour son enfant. Pleurant son épouse, pleurant la vie qui n'avait pas été. Je lui ai alors dit ce que je n'avais jamais pu prononcer, à personne, je lui ai dit combien Guillaume était dans mon c?ur. Il m'a répondu qu'il avait toujours su, depuis le tout début. Et nous avons parlé de Guillaume vraiment parlé pour la première fois, longuement, et pleuré, et ri.
Je ne suis pas certaine que mon morceau d'histoire puisse vraiment t'apporter quelque réconfort, mais non, certaines personnes n'oublient pas, jamais, certaines personnes n?oublieront jamais ton enfant.
Mais parfois on est juste trop con pour oser.

--------------------------------
Volez, ailes légères, sur le souffle de notre amour
Vibrez, douces couleurs, aux murmures de nos sanglots
Et revenez toujours, anges des airs, papillonner dans les fleurs de nos c½urs…

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