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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207907]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 23/12/2014 à 18:41 (Lu 8264 fois)
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Didier tout comme nos amies Annick et Martine ton dernier message me fais plaisir
L'envol de ton fils a fait rouvrir la plaie du départ de ton épouse.
Comme mon papa disait: Laisse du temps au temps, un jour à la fois

Pensées pour vos étoiles

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Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208377]

fraisette

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fraisette

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Posté le : 27/02/2015 à 12:13 (Lu 7219 fois)
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gros bisous

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ANTONY.JE TE CHERCHE ENCORE PARTOUT...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207983]

La dame du Lac

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Posté le : 06/01/2015 à 00:55 (Lu 8191 fois)
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Cher Didier
Comme vous avez bien fait d'écrire sur ce forum!
Oui pensez ã vos filles. Et à toutes les personnes qui vous ont écrit!
Une disparition...c'est du r parce que ce n'est jamais règlé et dans le coeur et dans les affaires administratives .

J'ai côtoyé quelqu'un qui vit cela! Son pere est disparu..donc, il n'est pas décédé aux yeux de la loi..et ect. Vous ne voulez sûrement pas faire vivre,cela à vos filles.

Quand mon conjoint à ete dépiste , dernier stade, de son cancer..îl ã rencontrer un médecin qui lui a dit -<< vous êtes sur une mer houleuse..mais des fois îl y a des résultats extraordinaires>>. C'est ce qui a aidé mon conjoint.

Tenez-bon, écrivez, parlez-nous de vous et ..des fois , de créer des liens et d'être compris..vous recevez et entendez des paroles qui peuvent prendre un sens ..la puissance des mots, la puissance du partage .
Je vais penser à vous!
Bon courage!





Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207984]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 06/01/2015 à 02:53 (Lu 8188 fois)
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Bonjour Didier,
Comme nous sommes à l'époque des v?ux, je souhaite que pour toi, l'année 2015 soit celle d'un nouveau départ, avec ceux que tu aimes et qui sont encore présents dans ta vie. Je te souhaite de la joie, et de continuer malgré tout, malgré tes déchirures, tes blessures qui ont fait de toi celui que tu es devenu maintenant. Je te souhaite de trouver l'apaisement petit à petit.
Martine

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207999]

kro444

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kro444

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Posté le : 08/01/2015 à 08:22 (Lu 8147 fois)
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Cher Didier,
Il y a bien longtemps que je ne suis plus venue mais je suis contente de voir que tu reprends un peu du 'poil de la bête" comme on dit chez nous...
C'est vrai, tu as ton travail et tes filles qui sont adorables ! Aimez vous, pôrtez vous et tu verras que tu remonteras la pente !!!
Il faut du temps mais il faut laisser le temps au temps, comme on dit toujours...
Je sais que c'est dur !! Il y a maintenant 11 ans et demi que Caroline est partie elle avait 19 ans, tu le sais bien je te l'ai déjà dit, puis mon papa, mon meilleur ami, et maintenant il y a 5 mois ma maman s'est envolée aussi et voilà, à part mon ami avec qui je suis depuis 20 ans je n'ai plus personne.... Adoptée je n'ai ni frère ni soeur donc j'ai une peur bleue de le perdre même si on ne s'entend pas très bien...
Là, quand Marc partira je connaitrais la vraie solitude car il est malade du foie et n'arrive pas à arrêter de boire...
Alors profite que tu as une occupation et des personnes qui t'aiment pour t'accrocher, c'est tout ce que je te souhaite du fond du coeur !!!
Courage Didier, tu es fort assez pour y arriver surtout avec un peu d'aide et puis tes anges veillent sur toi, sur vous....
Voilà, je t'envoie tout le courage possible et de douces pensées à tes anges,
Avec toute mon amitié,,
Marianne





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Caroline, 10 ans ont passé, je t'aime plus qu'hier et bien moins que demain. Ta Maman.
http://www.lecimetiere.net/memoire/page-11215.html
[url=http://imagesup.org]http://imagesup.org/images12/1397135695-caroline11.jpg

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208057]

fraisette

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fraisette

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Posté le : 17/01/2015 à 14:54 (Lu 8032 fois)
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je comprend,moi on m a tué mon fils antony en 2007
j ai tjrs pensée a y aller aussi!!! par l écoeuration de ma vie;je n arrive tjrs pas a m y faire je suis comme un pion sur un échiquier;je tiens avec des médoc et somniféres mais bon je dors plus de toute maniére ma vie est foutue;j attend une solution laquel!!!!!un jour bientot peut etre et tant mieux parceque vivre comme ca c est un enfer;seule dans la vie je me meurs a petit feu;j en ai marre;et je me demande ou est mon fils mon bongarcon antony;je le cherche et me demande ou il est!!!!!!

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ANTONY.JE TE CHERCHE ENCORE PARTOUT...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208082]

fraisette

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fraisette

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Posté le : 19/01/2015 à 14:49 (Lu 7993 fois)
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ANTONY.JE TE CHERCHE ENCORE PARTOUT...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208105]

rinchen

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Posté le : 23/01/2015 à 09:47 (Lu 7880 fois)
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je comprend vôtre détresse je suis moi même au plus bas ....souffrir ....et.....souffrir, avez vous déjà pensez que vos filles vont devoir autant souffrir que la souffrance que vous portez en vous depuis le départ de vôtre fils et vôtre femme ...non pire encore car un corps jamais retrouvé empêche souvent les proches de faire leurs deuils ....donc je trouve qu elles n ont pas mérité que vous les fassiez souffrirent à leurs tour....en plus sur le territoire Africain ou là ne parlons même pas de souffrance il n y a qu a voir l' histoire du continent pour comprendre l immense effort philosophique du combat de survie de chaque instant ....donc tant qu il y a de la vie il y a de l espoir ....ne le faite pas je crois que la route ne doit pas vous amener à la mort mais à la vie car c est quand même bizarre que je sois justement tombé sur vôtre cri de détresse moi qui cherché du réconfort ....écrivez moi sur le forum

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208153]

didel

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didel

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Posté le : 30/01/2015 à 04:35 (Lu 7745 fois)
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Bonjour à tous,

je suis désolé pour tous ceux qui m'ont écris, je ne vois les messages que maintenant, vous allez trouver ça idiot, et que je suis vraiment un débutant en internet, mais je m'étais arrêté à la page 1, je n'avais même pas fais attention que j'avais une deuxième page de messages,

alors un grand merci à tous, à Nancy, à la Dame du Lac, à Martine, à Marianne, à Fraisette, et à Rinchen,

merci à tous,

je ne viens pas souvent, lire toute cette souffrance que vous tous aussi vous vivez,
bien sur je me dis je ne suis pas tout seul à souffrir, mais ça me fait mal au c?ur,

on ne sait pas comment aider....

moi j'ai un ami qui m'a envoyé une citation de Confusius qui m'aide beaucoup, alors autant vous la faire partager, même si elle bien connue :

" On a tous deux vies, et la deuxième commence lorsque nous nous rendons compte que nous n'en avons qu'une "

mais au moment où j'écris cette phrase, je m?interroge,

n'y a t il pas finalement une vie après la mort?

je peux croire tous ceux qui disent avoir eu un signe de l'au delà,

moi je n'ai jamais eu de signe de mon épouse, et de mon fils,

et souvent je me dis est ce qu'ils sont quelque part...

est ce que je vais les rejoindre un jour.....

je ne sais pas

Didier





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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208155]

MonFilsMonAnge

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MonFilsMonAnge

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Posté le : 30/01/2015 à 13:02 (Lu 7727 fois)
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Bonjour Didier,

Je suis contente de voir que vous continuez le chemin et que vous vous battez toujours en mémoire de vos deux anges. Ils doivent être fiers de vous. Vos filles aussi car en aucun cas elles ne mériteraient de vivre encore la perte de leur papa. Il faut se battre pour eux, on n'a pas le choix Didier, on ne peut pas infliger notre souffrance aux autres mais il faut plutôt se serrer les coudes et avancer avec ceux que vous aimez et qui vous aiment....
Mais je vous comprends très bien, il y a des périodes ou on touche le fond, on n'arrive pas à se relever, on se dit qu'il n'y a que la mort et retrouver nos anges qui nous libèreraient de cet enfer, ce manque, ce vide, cette injustice.... Moi aussi j'ai perdu mon fils, il s'est envolé loin de nous le 18 décembre 2010, emporté par le cancer. Il avait 6 ans 1/2. Parfois je baisse les bras et je repense à lui, à sa force, son courage et son amour. Il voulait vivre. Il a lutté très fort et s'est accroché à la vie pendant 2 ans et 9 mois alors je me dis que je n'ai pas le droit de baisser les bras. Je m'accroche à mes deux filles qui ont 7 mois et 13 ans. Ce n'est plus vraiment la vie, mais plutôt une survie.
Je suis de tout c?ur avec vous.
Si vous avez besoin n hésitez pas à m'écrire. Ne lâchez jamais rien.
Une pensée à vous et vos anges

Émilie mamange de Nolann

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Tu avais 6 ans.... Mais tu m'as appris la vie.
33 mois de combat.... L'enfer du cancer.... Ton courage infini....
10.02.2004 - 18.12.2010
Je t'aime mon amour, mon bébé..... Tu me manques tant....

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208156]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 30/01/2015 à 14:21 (Lu 7722 fois)
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Bonsoir Didier,
Elle est bien vraie cette citation de Confusius...
Il y en a une qui me plait beaucoup aussi de Sénèque :
"La vie ce n'est pas attendre que les orages passent, c'est apprendre comment danser sous la pluie".
Malgré mes déchirures, mon immense chagrin, je ne me considère pas en survie. Je veux prendre cette vie qui m'est laissée à bras le corps et profiter de chaque instant de bonheur : bonheur d'être avec les miens, de faire ce que j'aime, de parler avec une amie, de profiter de mes petites filles. J'ai encore tant ...
Didier, j'espère que tu te sens un peu mieux et plein de courage pour continuer la route. Je te souhaite de découvrir des petites lumières sur le bord du chemin qui vont t'aider ...
Je crois, sans aucun doute que nos Amours partis loin de nous sont tout près, et qu'ils nous donnent la force d'avancer et entretiennent en nous la flamme de l'espérance.
Prends soin de toi.
Amitiés.
Martine

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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208158]

MonFilsMonAnge

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MonFilsMonAnge

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Posté le : 30/01/2015 à 14:37 (Lu 7720 fois)
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Tu as raison Martine quand tu parles de vie et pas de survie. Je me sens egoïste face à mes filles, alors qu'elles me remplissent d'amour infini chaque jour. Il faut profiter des gens que l'on aime et des moments que nous offre la vie, malgré la douleur insupportable. Même si parfois certains jours, on ne peut profiter de rien.... En tout cas pour ma part.
Immense pensée pour ton Maxime.
Je t embrasse

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Tu avais 6 ans.... Mais tu m'as appris la vie.
33 mois de combat.... L'enfer du cancer.... Ton courage infini....
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Je t'aime mon amour, mon bébé..... Tu me manques tant....

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208374]

didel

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didel

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Posté le : 27/02/2015 à 10:24 (Lu 7229 fois)
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je lis et relis vos messages, vos histoires, et vous souffrances,

je ne réponds pas, je n'écris rien la plus part du temps, car je ne sais quoi dire, et quoi répondre face à toute cette douleur,

et par ailleurs, parfois on souffre tant qu'aucune parole ne peut nous aider,

donc je ne dis rien,

mais sachez, tous , et toutes, que je suis de tout c?ur avec vous, que je m'associe avec vous, que je pense aussi à tous ces êtres chers que vous avez perdu et qui vous manque,

mon c?ur est triste quand je vous lis... et souvent j'ai eu envie de vous téléphoner et vous apporter mon soutien, discuter un peu, et s'aider l'un et l'autre, s'apporter un peu de nos expériences, et savoir comment on fait pour tenir le coup,

se rencontrer et partager un café aurait aussi été génial,

je dis ça c'est idiot je sais, je n'ai aucun numéro de téléphone de personne,

et on est surement tous éloignés les uns par rapport aux autres, de l'autre côté de la france ou même dans d'autres pays,

mais ce que je veux dire c'est que même si je n'écris pas, je pense très fort à vous tous,

sachez qu'il y a un homme dans le sud de la France, qui pense à vous,

un homme qui souffre du manque de son épouse et de son fils,

mon épouse est décédée le 28 février 2003,

je m'étais fixé un objectif, celui de mourir cette nuit , et d'être enfin délivré,

chaque jour , chaque nuit je me bas pour rester en vie,

chaque matin je me lève pour aller au travail,

mais quand le soir arrive, je me sens seul, je vis seul, je culpabilise tant de ne pas avoir vu la souffrance de mon épouse, à cette époque là je ne comprenais rien à la dépression, et encore moins au trouble qu'elle vivait, qu'on appelle maintenant bipolaire, et borderline,

je ne l'ai pas compris, je n'ai pas su l'aider,

mon Dieu si seulement c'était aujourd'hui!!!!!!je serais comment faire pour l'aider,

il m'aura fallu attendre des années pour comprendre les choses, je suis un vrai abrutiiiiii

il m'aura fallu attendre le suicide de mon fils, pour comprendre cette putain de maladie.......

je suis désolé d'être vulgaire,

je m'en veux tellement,

j'ai lis tant de livres, fait tant de stages, de conférences, et de groupes de paroles sur la bipolarité, et les différentes dépressions, j'ai appris tant de choses, qu'aujourd'hui je comprends mes erreurs, mais c'est top tard....

par exemple je commettais une grande erreur quand je lui disais que sa dépression était dans sa tête, qu'elle pouvait le contrôler, et qu'elle pouvait s'en sortir si elle le voulait vraiment, qu'elle devait se bouger un peu etc....je pensais l'aider, je faisais tout l'inverse !!!!!

aujourd'hui je peux vous dire que je l'aime toujours, qu'elle me manque,

que j'ai très mal au c?ur,

mon fils me manque aussi terriblement,

j'ai très mal au ventre, j'ai un poids sur l'estomac, tous les jours j'ai mal,

souvent j'ai du mal à respirer, souvent je claque des dents, je tremble, et je pleure,

tout ça je me répète, je le dis sans cesse, et je soûle tout le monde....

je dors très peu, et très mal, je m?alimente très mal, mon corps a subi des dégradations, et j'ai plusieurs opérations à faire,

et heureusement que je ne suis pas tombé dans une addiction comme l'alcool ou autre....hormis les traitements pour ma bipolarité que je me suis déclenché,

mais je ne fume pas et je ne bois pas, et je continue d'aller travailler,

j'ai essayé de vivre une vie au mieux que je pouvais, de donner autant d'amour que je pouvais à mes filles, et aux que j'aime, et qui m'aime,


pour mourir faut-il être lâche ou courageux???????

Si Dieu existe, quelque part, qu'il me vienne en aide cette nuit.....

qu'il soit témoin et qu'il sonde mon c?ur, et qu'il puisse voir que je ne souhaite pas faire souffrir les gens qui m'aime,

je n'ai jamais fait de mal à personne , durant toute ma vie, intentionnellement parlant, alors encore moins à ma famille et à mes amis,

mais je ne suis pas bien dans ce monde,

je ne suis pas heureux,

et je suis très fatigué,

mais je vais survivre à tout ça, et je vais faire le bon choix,

je vais vivre, et m'en sortir,

plutôt que mourir, je vais changer de vie,

je vais demander une mutation, je suis fonctionnaire,

je vais quitter ma ville, ma région, et tout recommencer à zéro,

je vais prendre un nouveau départ,

je vais bouger, sortir, et je vais essayer de faire des rencontres,

je vais essayer de refaire ma vie, et de construire une relation sérieuse, stable et durable,

peut être je ne suis pas foutu, peut être je ne suis pas mort,

je me ferai opérer de mes soucis de santé, je me sortirai de mes soucis financiers, et peut être je peux tout reconstruire, peut être je peux encore rendre une femme heureuse, et peut être une femme peut encore me rendre heureux,

je vais essayer de trouver du courage,

je vais essayer de trouver de la force,

je vais essayer de trouver de l'espoir,

je vais essayer de continuer à vivre,

je vous envoi à tous un peu de soleil qui me reste, pour vous, et tous ceux que vous aimez,

prenez soin de vous

Didier





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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208375]

marianne 69

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marianne 69

Activité : 2.5 / 5
992 messages postés


Posté le : 27/02/2015 à 11:45 (Lu 7222 fois)
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Didier,
Merci de nous accorder ta confiance, de te confier à nous. Nous comprenons tes mots.
Ne te fais pas de reproches. Lorsque l'on vit avec une personne depressive, il est très difficile, presque impossible de comprendre l'étendue de sa souffrance. Alors, après, on se dit "pourquoi je n'ai rien vu"? Nous ne sommes que des humains et on fait ce que l'on pense approprié.
Tu as raison de prendre soin de toi. De vouloir prendre un nouveau départ. Tu as parcouru un immense chemin, dans ta souffrance.
Je voudrais que tu lises les mots de St Exupéry que je t'écris ci-dessous. J'ai une immense admiration pour lui, il était si humain, si compréhensif des vrais valeurs et de la Vie. Et quelle délicatesse dans ce Petit Prince...

"C'est une folie de haïr toutes les roses
parce que une épine vous a piqué,

d'abandonner tous les rêves
parce que l'un d'entre eux ne s'est pas réalisé,

de renoncer à toutes les tentatives
parce qu'une 'a échoué...

C 'est une folie de condamner toutes les amitiés
parce qu'une vous a trahi,

de ne croire plus en l'amour juste
parce qu'un d'entre eux a été infidèle,

de jeter toutes les chances d'être heureux juste
parce que quelque chose n'est pas allé dans la bonne direction.

Il y aura «toujours une autre occasion,
un autre ami, un autre amour, une force nouvelle.

Pour chaque fin il y a toujours un nouveau départ...»

Ce nouveau départ, c'est toi qui vas le prendre maintenant.
Si tu aimes lire, je te conseille "Les dieux voyagent toujours incognito" de Laurent Gounelle. Un roman magnifique qui nous en apprend beaucoup sur nous-mêmes. Tu verras.

A bientôt Didier.
Douces pensées à ceux qui manquent à nos vies.

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [208376]

rinchen

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Activité : 1.5 / 5
75 messages postés


Posté le : 27/02/2015 à 11:51 (Lu 7222 fois)
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Que dire Didier...
Nous n'avons pas le choix, n'y l'un n'y l'autre, si non, nous ne serions pas sur la toile, chercher et donner du réconfort à l'un ou à l'autre.
Je crois , que la fatalité n'a rien à voir avec le mal intentionnel ,elle tombe comme les numéros du loto , et laisse derrière elle, des personnes plongeant d'une minute à l'autre dans le désespoir absolu.
Mon mari disait durant sa maladie , qu'il revenait en tant qu'homme le plus méchant du monde , car il fût injustement touché, et que répondre à cela .
Que répondre à une maman ou un papa qui perd son enfant , touché par la fatalité
????
Que répondre à tous et toutes quand la mort nous frappe et nous arrache nos
bien-aimé(e)s ???.
Mais ce qu'il faut retenir pour les vivants , ce sont les mots comme:
Courage-Force-Espoir-Vivre.
Je trouves l'idée de rencontre avec les endeuillés de ce forum excellente.
Moi je viens de la région d'Alsace département du Bas-Rhin.
Peut-être que quelqu'un d'autres se montre intéressé par ce lancement d'appel de rencontre ????.
Je vous souhaite une soirée apaisante.
Rinchen

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