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Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera....

didel

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didel

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Posté le : 11/12/2014 à 09:06 (Lu 10279 fois)
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Commentaire :  Il arrive un moment où l'on ne peut plus avancer....


Une chose est sure dans la vie, tôt ou tard, on doit partir....

J'ai décidé de ne pas attendre que ce soit la vie qui décide de mon départ.

J'ai décidé de choisir mon propre destin, de ne plus être spectateur de ma vie, et j'ai décidé de choisir comment partir, et quand partir...

Je demande pardon à tous ceux qui se battent pour vivre, j'ai un profond respect, et une admiration pour tous ceux qui se battent contre des cancers ou d'autres maladies et qui font tout pour s'en sortir.

Mais moi je ne peux plus continuer....

Depuis 12ans je me bat pour ne pas me suicider, et rester en vie pour les gens qui m'aiment, et que j'aime, entre autre bien sur mes filles.

Depuis 12ans, des dizaines de fois j'ai voulu me suicider, des dizaines de fois je me suis hospitaliser.

J'ai tout essayé pour m'en sortir, essayer tous les traitements possibles, parfois attendre plusieurs fois pour que soit disant ça agisse, parfois un an sur les conseils de mon Psychiatre. Mais rien n'y fait.

Aucun antidépresseur, aucun antipsychotique, aucun anxiolytique, aucun thymorégulateur.

Rien ne peut enlever la souffrance morale, dans mon cas ça finit toujours par revenir....

J'ai été suivi par plusieurs Psychologues, plusieurs Psychiatres.

J'ai suivi plusieurs thérapies, j'ai fait beaucoup de psychanalyse, de psychoéducation, et des thérapies cognitives et comportementales.

J'ai essayé beaucoup de choses en parallèle avec la médecine, j'ai vu des tas de guérisseurs, j'ai tout essayé, quand on souffre on est prêt à tout essayé.

J'ai fait toute sorte de méditations, de relaxations, du Rei ki, etc..des Arts martiaux, de l'aiki goshindo, de la sophrologie, etc....rien n'y fait....


J'ai assisté sur Toulouse, à beaucoup de groupe de paroles.

Aujourd'hui je suis fatigué de ne plus dormir la nuit, et de me réveiller plusieurs fois dans la nuit, même avec des somnifères.

Je suis fatigué de souffrir, je suis malheureux, je suis désespéré, et je ne supporte plus la solitude.

Quand je suis en phase haute, je vais bien, parfois très bien, j'ai besoin de peu de sommeil, j'ai plein de projet, je suis réactif, je suis créatif, je dessine, je peins, je fais de la sculpture, je fais des compostions au piano, etc.....
Mais il n'y a rien à faire mes dépressions reviennent, de plus en plus souvent, des dépressions de plus en plus sévères, et qui durent de plus en plus longtemps.

Je n'arrive pas à me remettre du suicide de mon fils, le 13 février 2011, et du suicide de mon épouse le 28 février 2003.


J'ai pris la décision d'arrêter ma vie, le 28 février 2015.

Ce que j'écris là, je ne le dirai à personne, et surtout pas bien évidement à mes filles,

mais ici où nous sommes anonyme, je vais le dire.....

Je suis actuellement dans la fonction publique, mais de formation architecte, et je vais faire croire à toute ma famille, que je prends un congé sans solde, une mise en disponibilité de deux ans, et que je vais m'installer comme Architecte en Afrique, à Dakar, au Sénégal.

Ils vont tous le croire, car tous savent que j'en ai marre de cette vie, et que j'ai envie de prendre un nouveau départ.

Sauf que jamais je ne me monterai une affaire en Afrique, d'une part je n'ai pas les moyens financiers, ni la santé, et d'autre part ce serait une très mauvaise idée au niveau rentabilité...

Je vais vraiment partir là bas, mais je n'en reviendrai jamais....

Je me mettrai fin à ma vie là bas, dans une brousse ou un endroit perdu, je serais porté disparu, mes filles auront toujours espoir de voir un jour réapparaître leur père, sauf que je ne reviendrai jamais,

mais elle ne pourront jamais avoir la certitude que leur père s'est suicidé...

Il me tarde cette date, c'est mon objectif pour cette nouvelle année, en finir une bonne fois pour toute...

pour moi vivre = souffrir,

et mourir = délivrance....

bon courage à tous et à toutes, et je vous souhaite à tous de vous en sortir, je vous souhaite à tous plein de soleil dans vos vies,

mais moi le soleil je ne le voit plus....


Didier

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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207826]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 11/12/2014 à 09:27 (Lu 10275 fois)
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Didier d'ici le 28 Février j'espère que vous changerez d'idée... pensez à vos filles... Elles n'ont plus de maman, leur frère leur manque certainement aussi. Je comprends votre souffrance, mais penser que vous allez rejoindre votre épouse et votre fils est une erreur car de l'autre côté vous les chercherez encore et encore... En passant vous croyez être anonyme sur le net, avec votre IP il est possible de vous retracer ! dsl si vous me trouvez froide et directe mais je ne crois pas que le suicide soit LA solution alors pas du tout !

Allez chercher de l'aide, une fois encore pour vos filles SVP



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Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207827]

didel

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didel

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Posté le : 11/12/2014 à 09:39 (Lu 10269 fois)
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Merci Nancy pour votre message,

mais de l'aide je vais en trouver où?

j'ai déjà tapé à toutes les portes existantes,

preuve en ai je viens même ici, ici il y a une solidarité entre nous, un soutien, une entraide, du réconfort,

mais quand rien ne va, où trouver de l'aide?

quand tous les soirs en rentrant du boulot, on est tout seul dans son appartement, que toutes les nuits on se réveille et qu'on est tout seul....à qui demander de l'aide???


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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207828]

didel

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didel

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Posté le : 11/12/2014 à 09:58 (Lu 10263 fois)
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en tous les cas merci de m'avoir répondu, c'est très gentil

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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207829]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 11/12/2014 à 10:06 (Lu 10262 fois)
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Un membre de la famille proche, votre médecin, un collègue, mais souvent se sont les étrangers qui nous comprennent le mieux...
Ne restez pas seul avec votre souffrance, je suis du Québec donc difficile pour moi de vous aider.
J'espère qu'un membre du forum saura vous conseiller un professionnel, même si ce n'est que virtuel, nous sommes là !!!
Ne baissez pas les bras... un père c'est précieux dans la vie d'une fille... peut importe son âge !!!

Je ne vous juge pas loin de là, mais le suicide ne se passe pas tjrs comme on le pense... Marianne maman de Caroline en sait quelque chose

http://www.suicide-ecoute.fr/ 01.45.39.40.00


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Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207831]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 11/12/2014 à 18:16 (Lu 10233 fois)
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Didier je vous ai laissé un p'tit message privé (l'enveloppe qui clignote lorsque vous êtes connecté)

Prenez soin de vous, ne baissez pas les bras Pensées pour vos anges

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Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207832]

mariepierre

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Posté le : 11/12/2014 à 18:26 (Lu 10231 fois)
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Une idée pour donner du sens a votre vie....aidez quelqu'un qui souffre, aidez un sans-abri, aidez, cela vous valorisera peut-être.....

Espoir.......espoir

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Il vivra par moi

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207833]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 12/12/2014 à 02:10 (Lu 10216 fois)
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Didier,
Que de désespoir dans tes messages. Tu vas partir à Dakar pour en finir avec la vie dis-tu. . C'est un endroit que je connais bien, j'y suis allée souvent , et j'y ai vécu des aventures humaines très fortes. J'y ai beaucoup appris, de la vie, de moi aussi. Je souhaite de tout c?ur que lorsque tu seras là bas tu reviendras sur ta décision.
Marie Pierre a raison, aider les autres permet d'aller mieux soi-même. Au Senegal il y a beaucoup à faire pour aider.
Comment tes filles pourront-elles se reconstruire après la perte de leur maman, de leur frère et la disparition de leur père ? Tu imagines ce qu'elles vivront en restant dans les faux espoirs de te retrouver et la pensée que tu es peut-être mort ? L'incertitude est pire que tout.
J'espère que mes propos ne te choqueront pas. Loin de moi l'idée de te blesser. Tu sais, je vis moi aussi l' impossible absence de mon Maxime chéri (22 ans) depuis 2009, et j'ai appris que le fait d'aider les autres à différents niveaux permettait de mieux s'en sortir. En ce moment les Resto du c?ur recrutent...
Didier, je t'envoie tout le courage du monde.
Ne lâche pas.
Martine

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207836]

didel

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didel

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Posté le : 12/12/2014 à 07:59 (Lu 10196 fois)
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Merci pour vos messages, et vos soutiens ça me touche,

et merci pour votre idée, je peux essayer...

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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207852]

bowling

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bowling

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Posté le : 16/12/2014 à 03:55 (Lu 10058 fois)
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Mon père s'est suicidé. Trop de décès autour de lui, trop de souffrances physiques depuis trop d'années, trop de secrets, trop de terribles trahisons.
Je suis une grande fille de 31 ans. La sienne de fille, celle qu'il a abandonnée il y a un an. Celle dont il a décidé que la souffrance qu'il lui imposerait compterait moins que la sienne.
Je ne vais pas vous dire de ne pas vous suicider, vous voulez le faire, vous y arriverez.
Je vais vous parler de cette incompréhension totale que j'ai, de toutes les fouilles que j'ai faites dans sa vie depuis un an, du gouffre dans lequel il m'a projetée. J'ai de la colère, du pardon, de l'amour et une plaie qui toujours me déchirera. J'ai tant de questions! Les décès qu'il a vécus je les ai vécus avec lui, ses accidents, son amputation, ses opérations c'était mon quotidien d'enfant. Aujourd'hui je porte sa peine et la mienne, je porte les terribles pertes de ceux que j'ai aimés et qui m'ont été pris depuis.
Il s'est pendu dans notre garage, c'est cru, c'est cruel. Pas un mot, pas une lettre. Rien.
Vous voulez mourir, soit. Vous voulez arracher à vos enfants le peu qu'il leur reste, soit. Elles ne pèsent pas assez dans la balance vos filles, libre à vous de vous enfuir, c'est votre ultime choix.
Lorsque vous les abandonnerez, parce que c'est bien cela que vous allez faire, lorsque vous les abandonnerez laissez leur une chance de comprendre, envoyez une lettre, un mot, une vidéo qu'importe! Offrez leur ce cadeau de comprendre la douleur que vous leur imposerez, libérez-les de vos choix! Partez au Sénégal ou là où bon vous semble, mais ne les punissez pas de votre faiblesse. Protégez-les de l'horreur qu'elles éprouveront de ne pas vous avoir sauvé, faites votre dernier devoir de père, vous les aimez non?

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Volez, ailes légères, sur le souffle de notre amour
Vibrez, douces couleurs, aux murmures de nos sanglots
Et revenez toujours, anges des airs, papillonner dans les fleurs de nos c½urs…

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207873]

didel

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didel

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Posté le : 19/12/2014 à 03:11 (Lu 10025 fois)
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Oui j'aime mes filles,

mon épouse s'est suicidé il y a 12ans, 12 ans et je ne me suis toujours pas suicidé, et mon fils s'est suicidé il y a bientôt 4ans, et je suis toujours là.

Mais quand on a tout essayé, toutes les thérapies possibles, tout...au bout d'un moment on n'en peux plus, moi c'est mon cas.

Mais je suis tout à fait d'accord avec tout ce que vous me dites, et je ne le met pas de côté, je le prends en considération, j'y pense tous les jours, tous les jours je me dit que je n'ai pas le droit de faire ça, tous les jours je me lève, et j'essai de m'en sortir.


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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207878]

mariepierre

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Posté le : 19/12/2014 à 08:40 (Lu 10006 fois)
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Garde espoir, tu vas y arriver.....

Une onde d'espoir va vers toi

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Il vivra par moi

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207879]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 19/12/2014 à 09:03 (Lu 10004 fois)
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Didier,
Tiens bon. Ne lâche pas. On est là. Ceux qui manquent à ta vie ne sont pas loin de toi non plus, même si l'absence physique est pire que tout. Ils essaient de rallumer dans ton c?ur la petite flamme de l'espérance...(écoute les chuchoter à ton oreille que rien n'est encore fini,) j'espère qu'ils vont y arriver...C'est mon souhait pour toi.
Amicalement
Martine

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207880]

didel

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didel

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Posté le : 19/12/2014 à 10:44 (Lu 9998 fois)
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Merci pour votre soutien, merci pour votre gentillesse,

et oui je vais essayer de tenir le coup, le plus longtemps possible, même si je me suis fixé un ultimatum....

mais de toute façon ma vie changera quoi qu'il arrive, car je ne supporte plus cette vie, si j'avais une compagne dans ma vie pour me soutenir j'aurais certainement réussi à tenir plus longtemps, bien sur j'ai mes filles, ma famille, mes amis, et vous sur ce site, mais quand même je me sens souvent seul...,

et de plus j'ai donné mon préavis de 3 mois pour mon appart, et j'ai commencé à vendre mes meubles, et j'ai vendu ma moto,

mais je n'ai pas encore démissionné de mon travail,

je vais essayer de tenir tant que je pourrai, pour mes filles bien sur, si elles n'étaient pas là je serais parti depuis longtemps,



si Dieu existe quelque part, qu'il me vienne en aide, et apaise la douleur que j'ai dans le c?ur,

j'aurais tellement aimé avoir un chuchotement de leur part, sentir quelque chose , une présence, un ressenti comme quoi ils sont bien quelque part,

mais je n'ai rien ressenti, je n'ai jamais eu le moindre signe....

pourtant quand je lis vos messages, certains disent avoir eu des signes, et je les crois, je ne met pas leurs paroles en doute, mais moi je ne suis pas dans ce cas, et j'aurais bien voulu, ça me donnerait de la force et de l'espoir de les retrouver un jour...


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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207881]

mon étoile

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Posté le : 19/12/2014 à 11:10 (Lu 9994 fois)
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Didier,
Tu ne doiis pas lâcher. Malgré toutes les épreuves que tu vis. Fais le pour tes filles. Elles ont besoin de toi, même si elles ne le montrent pas.
Je sais que c'est dur de continuer sans Eux.
Le 24 décembre, cela fera 5 ans et 3 mois que mon Etoile s'est éteinte. Et donc le 6 eme Noel sans Elle. C'est dur, mais j'avance tout doucement pour son frère et sa s?ur. Certes, je fais des pas en arrière aussi, mais j'avance petits pas apres petits pas. Elle doit être fiere de moi, et moi aussi.
Amicalement
Annick

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Mon Bichon, lorsque tu auras trouvé ton Etoile, éclaire la nuit dans laquelle je suis plongée désormais.

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207882]

Nancy.L

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Nancy.L

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Posté le : 19/12/2014 à 12:35 (Lu 9981 fois)
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Bonsoir Didier,

Pour les signes il faut du temps à nos anges pour être capable de se manifester, ça leur prend pas mal d'énergie pour y arriver. (lorsqu'il ne s'agit pas de décès naturel ça prend + de temps a regrouper leur énergie) Parfois c'est notre propre peine qui nous empêche de voir leur signe... puis un jour v'lan c'est lipide comme de l'eau se sont eux y'a pas de doute, on le ressens, on le sait. Demande de l'aide à Dieu si tu le souhaites, mais tu peux demander de l'aide à ton ange gardien, ton guide si tu préfères... c'est son ''job'' sa mission d'être là pour toi. Je peux paraitre quelque peu illuminée pour certain mais rassure toi il n'en est rien Garde espoir Didier, ne baisse pas les bras, nous continuons la route avec toi... un pas à la fois, parfois nous reculons mais c'est pour prendre un élan pour mieux avancer

Amitié x Nancy x



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Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas... les vivants meurent bien...

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207883]

marianne 69

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marianne 69

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Posté le : 19/12/2014 à 14:29 (Lu 9970 fois)
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Didier,
Garde espoir. Lorsque j'ai perdu mon Maxime, je me suis dit qu'il n'était pas possible que nous soyons séparés tous les deux, tant l'amour qui nous unissait était (est) fort. Mais j'étais tellement brisée par son départ qu'il m'était impossible de l'entendre ou de voir les signes qu'il m'envoyait. Mais j'avais compris instinctivement que lorsque je serais plus "apaisée" si tant est que l'on puisse s'apaiser lorsque l'on a vécu l'horreur de perdre son enfant, je pourrais le ressentir, voir ses signes. C'est ce qui s'est passé. Et maintenant, je n'ai plus aucun doute, je sais qu'il fait route avec moi. Je sais qu'il est heureux, ailleurs, dans ce monde mystérieux où son âme a précédé la mienne. Et je reçois de sa part des messages d'amour . Lui et moi "écrivons" parfois. Des mots très doux, d'espoir, d'amour qui me portent vers demain.
Alors toi aussi, tu vas arriver à t'apaiser, à faire taire un peu ta peine, à l'apprivoiser, et petit à petit, tu feras ton chemin. Et tu sentiras autour de toi la chaleur de l'amour de ceux qui sont partis avant toi.
Amitié.
Martine

PS. Eh ! ne vends pas tout quand même...! Tu vas être embêté, maintenant que tu vas te remettre en route et te reconstruire...Et qu'est ce que c'est que cette histoire de démissionner de ton travail ?Non mais !

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207890]

didel

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didel

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Posté le : 20/12/2014 à 09:08 (Lu 9938 fois)
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oui Annick, je vais continuer à avancer , petits pas, par petits pas, chaque jour, encore et encore,

je me dégoute d'avoir eu ce projet, je ne veux pas faire souffrir mes filles, en plus elles sont adorables avec moi,

oui Nancy, continuons la route ensemble......j'attendrai qu'un Ange gardien vienne à mon secours, je veux y croire...

oui Martine je vais attendre de m'apaiser un peu, et je ne vais pas tout vendre, et je ne vais pas démissionner de mon travail, et je vais continuer à ma lever chaque jour pour aller travailler,

et je vous demande pardon à tous, d'avoir été égocentrique,

à ne penser qu'à ma douleur, j'en oubliais les vôtres, et forcément vous ressentez vous aussi la même douleur que moi,

je me sens je ne sais comment dire, je me sens désolé, et attristé de ne penser qu'à moi

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Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207892]

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Posté le : 20/12/2014 à 11:58 (Lu 9932 fois)
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Didier,
Je suis contente de lire que tu ais décider d'avancer. Petits pas par petits pas. Par contre, tu n'as pas à nous demander pardon.
Je suis contente que tu trouves de l'aide sur ce forum.
Pour ma part, il m'a apporté beaucoup de soutien et il m'en apporte encre beaucoup, même si je n'écris pas souvent.
Prends soin de toi, Didier, et ne désespère pas. Tu auras tôt ou tard , des signes des tes anges.
Amitiés
Annick

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Mon Bichon, lorsque tu auras trouvé ton Etoile, éclaire la nuit dans laquelle je suis plongée désormais.

Re: Le 28 février 2015, ma route s'arrêtera.... [207895]

marianne 69

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marianne 69

Activité : 2.5 / 5
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Posté le : 21/12/2014 à 12:06 (Lu 9865 fois)
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Bonsoir Didier,
Comme mon amie Annick je suis heureuse de lire tes mots. Quelquefois le chagrin est tellement fort qu'il nous égare... Profite de l'immense bonheur d'avoir deux filles adorables. Tous ensemble, vous allez vous porter les uns les autres et continuer le chemin. Même s'il est semé d'embûches. On avance, on tombe, on se relève...
Courage, garde espoir, et quand la peine est trop lourde, viens nous le dire, viens nous parler de ceux qui manquent à ta vie.
Amitiés
Martine

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Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. (St Exupéry).

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